Огорчения,
в которых повинны предметы
Часто различные предметы ведут себя не так, как этого хочется ребенку, либо потому, что у него еще не хватает силенок, либо потому, что он еще не научился управлять своими движениями с необходимой точностью. Происходящие в таких случаях сражения с предметами обычно бывают очень поучительны: малыш начинает познавать, что можно и чего нельзя ожидать от них, т. е. начинает получать совершенно необходимую для него информацию. Допустим, он огорчится, не сумев просунуть кубик в колечко, но для него очень важно уяснить, что квадратные предметы не проходят в круглые отверстия.
Огорчения такого типа даже полезны: они побуждают ребенка искать выход из положения. Однако, если чувство огорчения слишком велико, оно принесет только вред. Сталкиваясь один на один с неразрешимыми задачами и испытывая, поэтому беспрерывные поражения, маленький человек может полностью отказаться от своих попыток. Будьте всегда готовы вмешаться и помочь ему, как только увидите (и услышите!), что его огорчение растет, а интерес к предметам падает. Постарайтесь вникнуть, в чем он затрудняется, и чуть-чуть помогите ему справиться с задачей. Но не пытайтесь сделать что-то за него, это не имеет смысла.
Огорчения, в которых повинны физические возможности малыша
Детям не нужны дорогие игрушки ни для их удовольствия, ни для развития. Но необходимо следить за тем, чтобы любой отданный в их распоряжение предмет подходил им. Малышу может очень хотеться покатать игрушечную коляску его сестренки, но он еще слишком мал, чтобы дотянуться до ручки этой коляски. Он будет пытаться покатать футбольный мяч старшего брата, но силенок для этого у него еще не хватает. Если у вас нет возможности подарить ему коляску по росту или маленький мячик, лучше не давать ему ни колясок, ни мячей, пока он не подрастет. Важно, чтобы он ощущал себя по отношению к окружающему миру большим, сильным и знающим, поэтому, по крайней мере, его собственные вещи должны соответствовать его возможностям.
Вспышки гнева и ярости
Сильное огорчение может ввергнуть ребенка в безумный страх или безумную ярость.
Больше половины двухлеток впадают, по крайней мере, 1—2 раза в неделю в ярость. Подверженные таким вспышкам малыши — это, как правило, живые, интеллектуально развитые дети, которые знают, чего они хотят. А хотят они делать очень многое, крайне отрицательно относясь как к любым попыткам помешать им в этом, так и к любым препятствиям, стоящим на их пути.
Захлестнутый яростью, ребенок уже ничего не видит и не слышит, он не контролирует себя, поэтому любые попадающиеся на его пути легкие предметы могут лететь в разные стороны. Если не уберечь его, он может больно удариться о стену или о тяжелую мебель. Он может броситься на пол, пронзительно кричать. Крики могут не прекращаться до появления тошноты.
Наблюдать такие картины очень тяжело, особенно когда видишь, что лицо ребенка становится почти серым, а сам он вот-вот потеряет сознание. Однако причинить себе, таким образом, вред ребенок не может: рефлексы его организма придут в действие и заставят его набрать воздух в легкие задолго до того, как возникнет какая-то опасность задохнуться.
Первое — это так организовать жизнь ребенка, чтобы не было нервных перегрузок. От таких вспышек, когда они становятся частыми, добра не жди. Поэтому, когда вы заставляете ребенка делать что-то для него неприятное или же запрещаете ему что-то, старайтесь проявлять максимум такта. Нельзя держать ребенка в жестких рамках — «это делай, а этого не делай» — или загонять его в такие тупики, из которых он может вырваться только в припадке ярости. В любой ситуации ребенку нужно оставлять приемлемый для него выход.
Если ребенок впал в ярость, следите за тем, чтобы он не причинил вреда себе или окружающим. Захлестывающая ребенка ярость страшно пугает его самого. Если же, выйдя из этого состояния, он увидит, что себе он разбил голову, вам поцарапал лицо и к тому же опрокинул вазу, это, с одной стороны, будет служить для него доказательством его собствен-ной силы и, с другой стороны, убедит его в том, что вы не можете ни сдержать его, ни обеспечить его безопасность.
Чтобы малыш не причинил себе вреда, попробуйте осторожно его удерживать. Успокаиваясь, он обнаружит, что вы рядом и что, как это ни странно, поднятая им буря ровным счетом ничего не изменила. Постепенно он расслабится и свернется калачиком у вас на руках. Крики сменятся тихими всхлипываниями, и яростный монстр превратится в беззащитного малыша, которому требуется ваша ласка и утешение.
Некоторые дети не переносят, когда во время истерик их пытаются держать, это вызывает у них еще большую ярость и усугубляет приступ. В этих случаях удерживать ребенка силой не следует. Уберите подальше все то, что он может разбить и сломать, и постарайтесь сделать так, чтобы он не нанес себе увечий.
Не пытайтесь вступать с ребенком в споры или уговаривать его. Пока приступ не кончится, никакие доводы рассудка на него не подействуют, как бы вы ни старались.
Когда малыш впадает в ярость, не кричите на него. Гнев заразителен, поэтому постарайтесь не поддаться ему, в противном случае приступ у него усугубится: начав приходить в себя и услышав ваш гневный голос, он впадет в новый приступ.
Никогда не давайте ребенку понять, что в результате приступа он может что-то выиграть или что-то проиграть. Ваша задача — дать ему понять, что, хотя приступы для него ужасны, они не принесут ему ни пользы, ни вреда. Если он впал в ярость, потому что вы не позволили ему выйти в сад, не позволяйте этого и после приступа.
Подобным же образом, если перед приступом вы собирались с ним на прогулку, как только приступ пройдет, отправляйтесь гулять.
Боязнь вспышек гнева у ребенка не должна служить поводом для «деликатничанья». Многих родителей, охватывает страх при одной мысли о том, что их ребенок может устроить сцену на людях. Но и в этих случаях ваша задача не выдать себя и не проявить своего беспокойства.
Если вы не любите ходить с ребенком в магазин (вдруг он устроит скандал из-за конфет!) или начинаете обращаться с ним со слащавой нежностью, когда к вам приходят гости (а вдруг он что-нибудь выкинет, если обращаться с ним как обычно!), он быстро раскусит, в чем дело. Стоит ему понять, что его приступы ярости оказывают на ваше поведение влияние, он волей-неволей научится извлекать из них пользу и намеренно доводить себя до вспышек, типичных для трех-четырехлеток, в воспитании которых были допущены грубые промахи.
Скажите себе, что у вашего ребенка вспышек ярости не будет, и ведите себя так, будто вы о таких вещах даже ничего не слышали. Но, допустим, это все-таки произошло. Что тогда? Отнеситесь к этому как к совершенно случайному эпизоду, хотя это очень непросто, и попытайтесь понять, в чем ваша вина. Приведу такой пример. Как-то я была в гостях у одной знакомой. Во время нашего разговора к ней подошел ее малыш, которому было тогда год и восемь месяцев, и стал просить открыть ему шкафчик с книжками. «Нет, — ответила мама, — тебе пора уже купаться». Отвернувшись от ребенка, она продолжала говорить со мной. Сын начал теребить ее за рукав, затем, видя, что мама не реагирует, пошел к шкафчику, пытался открыть его сам, но безуспешно. И тогда он стал демонстрировать, на что он способен. Когда вспышка прошла, мать открыла ему злополучный шкафчик и, обращаясь ко мне, сказала: «Это ужасно! Не могу простить себе, что не поняла, как ему хотелось посмотреть книжки!»
Хотя поведение этой мамы легко понять, она дала прекрасный образец того, как не надо себя вести. Когда малыш впервые обратился к ней за помощью, она, не придав ровно никакого значения его просьбе, ответила «нет». Не поняла она и того, что отчаянные попытки ее сына добраться до книжек объяснялись полным отсутствием внимания к нему с ее стороны. И лишь когда он дошел до ярости, ей стало ясно, что ему действительно нужны были книжки и что не давать их не было никакого смысла. Пытаясь исправить свою ошибку, она, в конце концов, открыла шкафчик, но сделала это слишком поздно. После приступа ей следовало стоять на своем и не уступать, потому что, уступив, она дала тем самым ребенку понять, И именно его поведение позволило eй добиться своего. Было бы куда лучи и для мамы, и для сына, если бы она самого начала со вниманием от» елась к его просьбе о помощи.
Быть малышом очень непросто, но непросто быть и родителями. Но врем на вашей стороне, и, когда ребенок перейдет двухлетний рубеж, вы радостью обнаружите, что сами сильные эмоциональные бури уже позади.
Ребенок вырастет, станет боя умелым, разумным, научится управлять своими эмоциями. Он лучше узнает жизнь, и она будет страшить его все меньше и меньше.
Как утешить плачущего ребенка
Большинство бед, слез и вспышек гнева возникают у ребенка в результате противоречивости его желаний. С одной стороны, он хочет независимости, с другой — он не может обойти без вас, вашего постоянного внимания и любви.
Вот он требует независимости, тогда по дому несутся крики: «Я сам! «Уходи отсюда!» и т. п. Но когда, а уходите, ребенок опять превращает! в младенца и горько рыдает, потоп что вы оставили его одного.
Единственный для вас способ «выжить» — это приспособиться к быстро меняющимся психологическим потребностям ребенка. Окружите малыша слишком большой заботой и опекой, его потребность в независимости выльется в отчаяние и гнев. Пред ставьте ему слишком много свобод «отлучите» его от себя, и потребной в вас обернется тревожностью, кок рая может остаться в характер малыша на всю жизнь.
Тревожность и страхи
Тревожность и страх — нормальные человеческие эмоции, хотя и неприятные. Большинство взрослых знают, как справляться со своими тревогами и страхами. Но малыши не могут помочь себе в этом плане.
Когда вечером вы оставляете ребенка одного в кровати, он может начать тревожиться. И возможно, выработает какие-то защитные механизмы против этого, вроде сосания уха у плюшевого мишки. Но даже такая простая защита на самом деле не находится в его полной власти. Ведь мишки может и не оказаться рядом.
Даже трудно себе представить, насколько беззащитен малыш перед собственными чувствами, и только вы можете помочь ему справиться с ними.
Самый первый шаг в оказании ему помощи заключается в том, чтобы внимательно наблюдать за ним и прислушиваться к нему. Это позволит вам заранее улавливать любые изменения в его чувствах и настроениях. Пройдет еще много времени, прежде чем он сможет взять вас за руку и сказать: «Папочка, я боюсь грома», поэтому вы должны сейчас видеть то, о чем вам не говорят. К сожалению, не все родители обращают внимание даже на самые очевидные признаки в смене настроений.
Совсем недавно я провела полдня на детской площадке, наблюдая и прислушиваясь. Я насчитала 38 случаев, когда дети плакали, пугаясь различных устройств, предназначенных для игры. А в это время их родители убеждали их: «Ну что ты, тебе совсем не страшно», «Да это для тебя совсем не высоко», «Да ведь тебе же это нравится, правда?» и т. д. Конечно, это говорилось для того, чтобы успокоить малыша. Но для него они означали одно: взрослые отказываются понять его чувства.